Não me lembro ao certo quando comecei essa contagem. Nem ao menos quando meu estômago começou a revirar de pensar que estaria tão perto... Parecia tão distante. Não quero nem pensar na minha reação, ao estar lá, há apenas metros de vocês, vendo tudo que tinha em mente ao vivo... É completamente surreal. Não são muitos que entendem o que eu sinto, não mesmo. Mas fico feliz de ter com quem compartilhar, compartilhar esse amor, esse ódio e todo esse sentimento que domina o ser de qualquer fã que existe no mundo. Foi tanto tempo de espera, tão tempo sonhando e pensando no impossível, e finalmente, faltam sete dias. Sete dias... Não é nada comparado ao resto. Em sete dias, em uma porra de uma semana, uma das piores e melhores sensações do mundo vai passar - nada batido - em algumas horas. E mesmo que sejam algumas horas, provavelmente, vão ser a melhores horas de toda a minha vida.
Cá estou em novamente, sofrendo por te amar tanto. Sofrendo por saber que tudo isso é tão platônico, e que eu não posso mudar nada. O fato de saber que daqui sete dias - apenas sete dias - eu vou poder ter você mais perto, conseguir olhar para você, ver seu sorriso, ouvir sua voz ao vivo... Isso me conforta tanto. Mas as vezes, eu simplismente não queria, não queria ver você e sentir tudo que sinto em sonhos ao vivo. Eu não quero te ver e saber que você vai desaparecer de novo, como sempre acontece. Eu não quero acordar dessa realidade que vai acontecer, não quero lembrar que só vou ter umas boas duas horas para olhar para você e guardar sua imagem na minha mente. Não quero sofrer mais, sabendo que você nunca vai estar aqui comigo, para te confortar, te abraçar, sentir seu cheiro. Não quero que você me deixe, quanto ao mesmo tempo, não quero que você venha até mim. É algo tão sem sentido, tão completo e ao mesmo tempo, incompleto... Pois sei, que por mais que minha mente lute, por mais que eu crie você nos meus sonhos, você nunca vai estar aqui de verdade. E a única coisa que posso fazer é me conformar e agradecer por esses bons minutos que vou te ter tão perto. "I'm trying, I'm trying, to let you know just how much you mean to me".
Faz tanto tempo que eu não venho escrever, não venho expressar um sentimento, não venho colocar minhas idéias em poucas palavras, que no final, nunca vão ter sentido mesmo.Faz tanto tempo que eu não vejo as pessoas de sempre como sempre, faz tanto tempo que nem as músicas são as mesmas, faz tanto tempo que eu não tenho alguém para conversar.Estava olhando umas fotos antigas hoje, e me lembrei de como era bom, ter tudo aquilo, toda aquela gente, mas parece que tudo muda, e quem somos nós parar querer tudo de volta?Talvez eu até esteja me adiantando, talvez o melhor ainda está por vir, mas não tenho tanta certeza, tanto que me traz uma certa nostalgia.Down Memory Lane, we're here again, back to the days and I'll remember you always... So much has changed but it feels like yesterday I went away
Já como dizia Shakespeare, "a paixão aumenta em função dos obstáculos que se lhe opõe."Essa paixão que eu sinto, que domina cada pedaço do meu corpo, me deixa sem fala e faz minha mente só ter um assunto... É a pior dor que já senti. Todo mundo é capaz de dominar uma dor, exceto quem a sente. Eu sinto essa dor tão forte, essa dor de saber que você nunca vai estar aqui para mim, como eu estarei para você.De poder te olhar, analisar cada pedaço do seu rosto e saber que eu nunca vou tê-lo para mim, ou sequer tocá-lo.Ouvir sua risada, ver seu sorriso e saber que eu vou ter que adimirar tudo sozinha, pois você não está do meu lado para compartilhar essa felicidade comigo.Eu não suporto o fato de saber que você está tão perto, mas ao mesmo tempo tão longe. De eu saber tudo sobre você, e você não sabe nem meu primeiro nome.O fato de eu não ser nada para você, só torna tudo mais dolorido.Eu não sou nada para você, mas você é tudo para mim. É você quem me dá forças, é você que me faz sonhar com o impossível, é você que me tira da realidade e me deixa com alguma ponta de esperança perdida no peito.Eu não posso nem contar quantos dias, semanas, meses perdi pensando em você, não posso nem ter idéia de quanto é o meu amor por você, porque ele vai além do infinito, ele não tem quantidade nem medidas. É um amor pobre aquele que se pode medir.Eu cansei de escrever textos, cansei de expressar o que sinto, cansei de gastar minha imaginação com você e não receber nada em troca. Mas mesmo cansada, eu sei que nada disso vai mudar.E mesmo que você altere meus sentidos, altere meus sentimentos, altere meu dia-a-dia, é muito melhor viver sem felicidade do que sem amor.
Tenho certeza que você, que está lendo este pedaço de desabafo, curto e simples, nunca sentiu o mesmo que eu estou sentindo agora. Pode até já ter sentido, claro. Nada é impossível. Certo. Já se viciou em algo? Sim. Muito bem, sabe como é a dor platônica. Mas já se viciou em duas coisas? Ao mesmo tempo? Sim. Ótimo, dor em dobro. E se esses dois seres, forem um casal. Um casal gay, particularmente. Isso mesmo. Estou viciada em um casal gay. Já viu algo mais excêntrico? Eu não. Obrigada pela atenção.
